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妈妈,请你相信我好吗?

时间:2021-08-06 17:12 点击:
一次家庭教育课程结束后,一位妈妈给我留了言:妈妈觉得很委屈,为孩子做了很多,但是家里人不理解她。孩子在学校各种问题,自己被老师叫了很多次,有点力不从心。写作业,别

一次家庭教育课程结束后,一位妈妈给我留了言:妈妈觉得很委屈,为孩子做了很多,但是家里人不理解她。孩子在学校各种问题,自己被老师叫了很多次,有点力不从心。写作业,别的孩子十几分钟可以完成,自己孩子能拖拉到十一二点。让孩子做点事情总是答应的好好的,做起来一塌糊涂。让老公管吧,他又一副力不从心的样子,看着都生气。想着这日子过得真憋屈,还不如离婚算了。在了解了大致的问题后,我与这位妈妈约定在咨询室见面。

 

 

 
 

场景一

 
 

    小C,11岁,男孩子,长相秀气,穿着浅蓝色的短袖黑色工装裤。给人很舒服的感觉。进了咨询室,妈妈径直拉着小C坐在了三人沙发上,跟小C紧挨着,爸爸单独坐在两人沙发上。

    一坐下来还没等我开口,妈妈急不可耐地说:“介绍下自己,愣着干嘛?”

    小C楞了一下,缓缓得说到:“我叫小C,今年11岁。”

    妈妈说:“你怎么这么没有礼貌,叫老师好。”

    小C又尴尬地跟我打了声招呼,咨询室充满了异样的氛围。

    在简单介绍自己后,我问小C:“你知道今天来做什么吗?”

    小C还没开口,妈妈开始喋喋不休地讲:“孩子没有主见,像碗里的芋头,碰一碰动一动的……”

    我观察了下其他两人的表现,小C头越来越低了,爸爸直愣愣的坐在旁边,看着有点无奈。

 

 

 
 

场景二

 
 

    爸爸妈妈出去了,小C一直盯着门口,他担心妈妈会偷听,我让他静悄悄地去窗户那里看看妈妈是不是在偷听,在确认妈妈不在门口之后,小C长舒了一口气。

 

    

 
 

小C说:妈妈管我太多了。比如妈妈说,考试考好了我可以自由安排时间,但是妈妈却一直在说我这个做不好,那个做不好,应该要怎样。真是烦死了。这样的事情还有好多好多,我妈就是不相信我,觉得我不好。

妈妈说:小C做事情太慢了,没有主见,什么事情自己不催促他就不动。整天像丢了魂一样的,跟他爸爸一个样。问他什么都是“嗯,哦”。他们俩是一家人,我是外人。

爸爸说:平时在家我也插不上话,特别是孩子的教育问题。我要是讲的话,妈妈就会十分生气,情绪非常大,拿她也没办法,妈妈不在家他们父子俩最快乐的时光。

 
 

 

 
 
 

这个个案中,妈妈无处不在的触角,让整个家庭窒息。妈妈是绝对领导者,这使爸爸无法体现自己的领导地位。爸爸曾经也想抵抗,但是换来得是更大的矛盾,爸爸发现,如果想要维持相对的和谐,对于妈妈提出的意见和建议,他就只能“坚决拥护”,就不会争吵或冷战。于是乎,弱势的爸爸把本来属于自己的家庭领导地位拱手相让。

从妈妈方面看,她认为爸爸是不值得信赖的人,无能,在遇到问题的时候,爸爸是退缩的,什么事情都要靠自己决定。她把自己伪装成“女超人”,为了孩子无所不能。小C的成长过程中,妈妈确实付出了很多,但是她的付出是不被看到的,不被理解和接纳的。她看上去像是一个强者,而其实也是一个委屈的“弱者”,她没有安全感,自我价值需要不断地被外界认可,特别是家人的认可,可惜好像并没有人可以真正理解到她,这令她十分伤心与无助。

再来看看小C,妈妈的强势让小C对男性力量认识较少,给人感觉缺乏男性的阳刚之气,在性格方面也变得懦弱、胆小、孤僻、自卑等。妈妈的强势控制,忽略他的感受。小C在生活中独立做决定的机会不多,一切都由强势的妈妈教导、指挥、安排。久而久之,小C在强权压力下,知道抗争无用,有时候他虽然内心在说“不要”,但表面上只能顺从,在心里觉得只有靠消极抵制(拖延)才能有自主权,面对自己不能掌控和不愿意做的事情,往往采取消极态度,磨洋工就出现了。

 
 
 
图片

操碎心的父母本意是害怕自己孩子走弯路,希望自己的孩子未来更好,但最后造成的结果却是,让孩子们离自己的幸福,越来越远,甚至拒绝幸福。那我们怎么做呢?

 

 

01

 

家庭是个铁三角,缺一不可

 

 

 
 
 

把家庭关系比作一个三角形,不同的位置安排,不同的顶点距离都会出现不一样的效果。其实父亲、母亲、孩子在家庭中是正三角形,是最稳固的关系。父亲和母亲扮演着不同角色,相辅相成。心理学家格尔迪说过,“父亲的出现,是一种独特的存在,对于培养孩子有一种特别的力量。”母亲的陪伴像小雨,润物细无声;而父亲的陪伴总是伴随着极大的存在感,出现在生活中某时某刻。所以两者缺一不可,共同陪伴孩子的成长。

 
 
 

 

 

02

 

接纳孩子,接纳自己

 

 

 
 
 

每一个孩子都是独一无二的,你的孩子同样也是这样。在看到孩子做的不好或者不如别人的时候,我们无法接纳孩子的做法和感受,其实这潜意识里也反映了我们不懂得接纳自己的感受。这个过程中我们不自知,有时候还会把内心的焦虑、恐慌投射到孩子身上,从而引起孩子焦虑。

我曾经遇到一个父亲,在他小时侯曾经遭受过校园霸凌,他的孩子上学之后,他对这个部分特别在意,有一次,孩子跟同学发生矛盾,他就一直想着自己孩子被霸凌了,然后开始紧张,这种紧张情绪慢慢的传递给了孩子,让孩子也变得紧张起来。在学校开始以“恶意”揣测其他的同学,不敢跟同学相处,后续工作过程中,谈到当时的“霸凌”事件,小朋友都觉得跟同学发生矛盾正常,所以当孩子对父母诉说痛苦时,父母要学会先接纳自我的感受,然后再静下心接纳孩子的感受。

 
 
 

 

 

03

 

肯定孩子,共商如何处理问题

 

 

 
 
 

当我们做到接纳孩子的情绪已经完成了第一步,这时候细心的父母会发现,孩子在表述过程中有时候夹杂着他们的诉求的,这时候怎么办呢?请你告诉孩子感受“妈妈看到其实你很生气的,你很在乎这件事,你希望爸爸妈妈怎么帮助你呢”如果孩子希望得到父母的帮助,我们就心平气和地和孩子一起探讨解决问题的办法。在探讨解决问题的过程中,不要一味否定孩子感受和想法,不要用自己的标准来约束孩子,我们最好站在辅助位上,引导孩子自己想出解决问题的办法,这样孩子今后在遇到问题的时候,他才知道怎样去处理,而不是陷在问题里面。如果孩子不需要父母帮忙解决问题,那么父母只要安慰孩子,理解孩子,给他一个拥抱就够了。其实孩子们很多都是在被父母接纳的过程中,才逐渐成为自尊、自爱、懂得爱护自己的人。
作者:刘丽娜

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